今是我生的25零10个月，还有两个月，快过生日了。过了生日我26周岁了，这来，可以说是一点绩没有，觉惭愧…… 毕竟，父母对我的期望一高，这搞我一“迷失在黑夜里～”搞错了！ 一迷失在自我，自怨自艾，感觉已经有轻抑郁的状态。不过，还我一是一个比较乐观的人，而且业心不是强，自我降低，催眠自己，选择遗忘不完美的经历，才让我的人生逐步走轨。 我来可已经了到自己处某困境，识选择回避这问，我可心里有个声音一在告诉我，“忍一忍”！可毕业了自一了…… 我大学一处麻痹自己的状态，为高考的失，我选择了复读，复读以又不，二来没有什进步！ 高考失，还要从高中选择文科说。 时的我，文差距不是大，是我心里的声音显已经告诉我，学文科。 可是，为我妈觉她的女儿优秀，应该学科，科毕业找工的言论，让我彻底走上了这条不归路…… 我承认，我有懒惰，没有坚持来，是当初的我，像我妈对我的高要求一样，容不自己有半点失误。这导致我在接着来的日子里，自怨自艾，浑浑噩噩。 可怕的是，我连学习的兴致不来了…… 以我是一个自律的人，来我开始一怀疑我自己！难我以的自律是某假，在这矛盾思的压抑，我真的一点不学习的兴趣了…… 中间还夹杂着，高二班任为了让学生长送礼，故绩滑两名的我，放到了倒数二排，我身高155厘米左右，根不到面黑板上写了什，而且有的老师上课还喜欢让回答不上来问的学罚站，导致我更不到黑板了！ 来我班任给的答案是，们不到黑板的，可以搬凳子到讲台上蹲着听课。 我当时觉这样的做，极大的伤害到了我的自尊心，呵！我可怜的自尊心??????…… 接着来我的绩一路滑，从先550滑到500，再到接剩400了…… 已经记不清自己当时内心的煎熬了，记是人生的一大阴影。致我的人生一步步走危险的边缘…… 高无数过自杀，为高不够，不死落个残疾而放弃。浑浑噩噩过了漫长的高…… 紧接着绩来，考了399，还不到400，可笑的是差一。以老师说一差我从来没有放在心上，条查的时候，我真的感受到了巨大的恐惧支配着我。 是，我撒了慌，说我考了400，我不敢报，给我自己留的一倔强。 再来，有的人问我，我一说自己考了400。了绩，还回过一学校，班任我们几个没有考上科的叫了过，问到我的时候，我说我考了400，他问我400少，将信将疑的问我：400整吗？ 来又给我们推荐可以的大学，我们应该没有，为我们几个人不喜欢我班任，觉他太势力了，不给他送礼，他会一打压。 以大着，这可约束不了我了！ 来，我不甘心，又稀里糊涂找了一民办高中复读，一开始教导任不要我，我姐说歹说求人收了我，这才我留了来…… 期间，为我一觉自己适学文科，文科复读，他又不让我从高开始，让我从高二念。 这我的自信心又受到了不小的创伤，为没有人瞧我，不过来在高二文科班的日子里，我像一排在名，为我觉我的绩一不，我又学科。 了高二科班带了两个月，我又跟着参高考，我先试试一，结任说接高科班不行了。 来二学期开学，我又来到了高科班，结是我还是跟不上。我妈说是人任觉这个小孩不靠谱，已经赶紧打走了。可是吧，时候的我真的挺烦人的。 期间还有一段插曲，为我在高二文科班的时候，基考试绩是在500以上，以我班任一不让我科班。 我当初是任的觉没有达到我550到要求，甚至更高。可是我忘了，我一在拼我以的赋，没有入来的努力，绩自是上不了。 不过过这件我可以，会我真的慌了，有点慌不择路的感觉。真的希望自己早点人头吧！ 我对不亲人，老师对我的信任，个决确实是我任，不熟的现。我为这个决，导致了我来了一个民办院校，进而受到寝室舍友的无排挤。 哈哈，真是可笑！现在，在关键时刻做的一决，往往决了以的生活轨迹。 实会上大学的我，不知什叫人世故，世态炎凉。还是过自自在，无拘无束。 可是一切的结早已注，像电视剧里剧写一样，可剧没有我的段经历精彩…… 先从一高考完说吧……个月的假期，我在某韩企的食堂打工，不知日子里，里为什热衷让我打工赚钱。 美名曰：打工赚钱赚点自己的生活费。 我真的不喜欢这样的生活。总感觉，被里逼来讨生活一样，可里觉我的独立识太差了吧！ 而，我自己玩的时候，里有极力阻拦。我一这样过拧巴，不喜欢这样被摆来摆的日子。我开始疏远他们，我上了大学，来的另一个城市，养了我从来不动给里打电话的习惯。 我妈说我是不善沟，实我知，这不是问在。真的问是：我不让他们知我的真实况，以便不再受他们的约束。
第一章序言章节全文免费阅读
字数： 2163更新时间： 2021-10-17