医院一直在谈论她。每个病房都有自己的传奇故事。急诊室有个男子在一场绝对不可能幸存的事故中活了下来。
临终关怀那，有个孩子的器官一个接一个的衰竭，每次都在病危通知下达两天之后就奇迹般的好转。
有个婴儿在新生儿重症监护室待了好几个星期，理论上说这样的婴儿是不可能存活的，而他却活了下来。
而精神病房里有李曼，她的眼睛里有看不见的毛发，眼睛不痒的时候，她没有任何精神病的迹象。
我到医院入职没多久，护士们的声音就飘到了我的耳朵。
我刚经历了一场痛苦失败的婚姻。离婚之后，我急于找点什么转移自己的注意力。
李曼她用酸烧伤自己之后，我就被分配到了她的案例中，自我伤害的程度跟精神病水平一样。在我走进她的病房之前，我以为自己已经准备好见到这位传奇病人了。其实我并没有，我整个医疗生涯都研究的心理学、各种案例和实践经历。我以为我对人的心理已经足够了解。我曾经看见过好多次自己造成的酸烧伤的病人，但没有像李曼这样的她还那么年轻。
你还能看得出她的恶魔腐蚀之前，她肯定是个很漂亮的女孩，而她的恶魔就是她所谓的触不可及的头发，她坚持认为她在精神病院的病房里能过得更好。
她的面部特征扭曲，在烧焦的版块里有很小的被挤压的皮肤暴露出来，不均匀很鲜艳的红色皮肤，就像很多人在泡澡时会睡着的那样。她用针线缝自己眼睛的时候，在浴缸里睡着了。在开始治疗她的精神病之前，先治疗她的烧伤，外伤和眼睛。
他们把眼球取了下来，护士们又开始小声议论起来，她们说这一次她看起来比烧伤之后还要恐怖，我在这些八卦声中得知了很多细节，尽管我不能确定是不是有夸张成分。
她的病历和医疗笔记充满了以前工作人员的评论，据我所知他们离开之后也不再从事医疗工作了，我想要联系那些之前参与过治疗李曼的人，但是他们搬家的搬家换号码的换号码，还有人似乎直接从地球上消失了。
李曼的案子让很多人开始重新考虑自己的职业生涯，这一点让我有所警惕，或许我应该停下来，或许我应该感到惊奇和担忧，但是我很自信，我很自傲，我是一名非常优秀的心理医生。
我跟李曼接触的第一个星期非常艰难，她还处于发病期，每天都说自己的眼球里有东西。护士每天都要提醒她，她已经没有眼球了，那只是一个没有足够神经末梢的空槽罢了，不能记录类似于痒这种感觉。
此前，她已经很长时间没有那种感觉了。我在关于她过去的医疗笔录里得知，这种感觉会不时的消失，然后又出现。我想让李曼关于痒感觉消失，我希望她能在任何时间保持清醒，只有那样我们才可以继续交流。
她在挖眼睛，就在那空空的槽上使劲挖，直到挖出血肉，她一直在挖，我着急了让眼科专家会诊，其中一位好像在之前见过她，我想通过细致的检查验证自己的认知是否正确，一个空的眼眶，没办法感知到她描述的那种痒，首先得保证她的伤口不会感染，眼科专家先对她的眼窝划伤进行了处理，专家证实我的想法是对的，没有末梢神经是不会痒的，专家本人想要跟李曼交流，但是李曼完全听不进去。
我知道她的案子需要我200%的耐心，每个人都会有理智的时候，哪怕是精神病人，李曼用了快一年的时间，才慢慢走向理智。连续十个月的时间里，每次看诊问诊，她都在挖眼睛，挖呀挖呀，挖呀，她要求照镜子，请求给她镊子。
然后突然有一天，她停了下来，她理智的时间持续了两个月，我第一次见她停下来。
在那段时间里很多分配到她病房的护士都离职了，这些护士在此前并没有表现出辞职的意向，或许这对我是一种警告，警告我该停下来了，而我只看到了李曼的脸在慢慢愈合。
她的眼窝一直肿着，有时候会流脓或者混着血水的其他液体。我们得经常给她的眼眶做清洁，注射抗生素，因为她是不可能不挖眼睛的。
她看上去不太好看，要是在日常生活中，我们会用恐怖丑陋来描述她的外貌，很快我就会知道护士们为什么会辞职了，那当然不是因为她们自身的原因，她们就跟我之前负责治疗李曼的医生一样消失了，很快我就会知道了李曼为什么会从那种搔痒中抽离出来。
看，我有个想法，我认为李曼是一个载体，她可能掌握了一些我们尚未诊断和研究的可怕疾病的关键。本来大家都认为她是个疯子，但现在我不再那么肯定了。
我有个想法当李曼理智的时候，她的瘙痒停止了，而我开始发痒。我想或许是我离这个案子太近了，我想或许是我累了，我想这两件事情完全不可能联系起来的，然而它们是有关联的，我保证其他的医生和护士肯定会支持我的想法。如果他们还会跟别人交谈的话。
我也不再和别人说话了，我一直把自己锁在家里，好几周都没去过医院了。
我开始痒的第三周之后，我就不再去医院了，我也没通知任何人，那差不多就是李曼好转的一个月左右。我知道听上去很不可思议，但这的确是事实。
我还有没长大的孩子，他们几乎还不怎么认识我。我想在他们年龄大了，能够理解这一切的时候，知道我曾经努力尝试过。
我留下这封信就是为了跟他们解释这一切。无论谁发现了这封信，在你把我的尸体翻过来看我对自己做了什么之前，我尽量把自己的情况描述清楚，我尽量。
好，我先不要扯远了，我先把自己的事情说清楚。我的左眼开始发痒，只是左眼就跟李曼一样，而且我知道这很疯狂，我知道这不正常。
我想试着修复自己的思维，我试着不去想它，我试着每天正常的工作和生活。我试着接受李曼扭曲的脸她那副烧焦的脸对我露出的微笑。
但在我内心深处每次都在责问她，为什么要这么对我，为什么要对我笑？我希望她没有看出我内心的想法，我希望她的情况能稳定一些。我怀疑她知道我已经看清了她的本质。
骚痒又开始了，其实没停下来过，我已经没办法保持专业。这好像是我生命中第一次发生不够专业的事情，我一直很专业，我一直很聪明，头脑清醒，而现在我是一个口吃。我一直在重复自己的话，我不够专业，我像个疯子一样，像个疯了的傻子，半瞎的疯傻子。
我自己的事件发生在几天前我把自己锁在家里，由于我性格上的缺点，我一个人生活，我痴迷工作，没有朋友，感谢他妈的李曼我没有了工作。瘙痒太难受了，太太太难受了，我知道李曼为了逃避它都做过些什么，我不能让自己也变成那样。
我不打算抓它，我不能抓它这一点我很清楚，我把左手伸进一副，滑雪手套里用胶带捆了六七次，捆成了很厚很厚的石性灰色。看上去透不过任何东西的石象灰色，然后我笨拙的捆绑的右手，可能也就捆绑了三四圈不过应该够了。
感谢我前妻对电视剧的痴迷，以及她对智能电视的高要求，但我沉迷工作，一直没研究过这东西，我现在明白它的神奇之处了，我不需要用手操作遥控器，用声音和几个关键词就可以找到我想看的节目，用电视节目分心几乎没什么效果。
我又坐回了办公桌旁边，桌下的小太阳，让房间慢慢温暖起来，我想找一些文案资料，我想看看有没有相关的旧案例刷新一下我的医学知识，我不能坐以待毙，我得为自己做点什么，但是我没办法翻看这些文件随着我越来越沮丧和烦闷，眼睛也越来越痒，随着瘙痒的增长，我保持理智和清醒的能力消失了。我又坐回了办公桌旁边，桌下的小太阳，让房间慢慢温暖起来，我想找一些文案资料，我想看看有没有相关的旧案例刷新一下我的医学知识，我不能坐以待毙，我得为自己做点什么，但是我没办法翻看这些文件随着我越来越沮丧和烦闷，眼睛也越来越痒，随着瘙痒的增长，我保持理智和清醒的能力消失了。
我再也不能控制自己了，我把腿抬到座椅的边缘，然后猛地抬头，在粗糙的牛仔裤上来回摩擦我的眼睛。最初带来的环节简直就是久旱逢甘露，我不停的在膝盖上拖动眼睛，最初开始有灼烧的感觉，在这种灼烧的感疼痛之下，无论怎么摩擦，摩擦多久都是一样。
我开始大叫，我不知道什么时候开始叫或者我叫了多久，那是我生平第一次歇斯底里的大叫，就跟李曼向我描述的一样，她曾试图让所有人相信她的话她说的是事实。
她已经把痒给了我，最后我不再在脏兮兮的牛仔裤上睁着眼睛摩擦，我把满侵着泪水的眼睛转向了小太阳。
我知道我必须这么做，我不得不遵循李曼的脚步，除掉这个该死的眼球。眼球是个障碍，我得摆脱它才能不再痒，我趴在办公桌下，挪到了小太阳旁边，伸过头去任视线模糊，我眼中的泪水开始泛滥了，痒一直都在，我没有片刻犹豫，不存在我应不应该做这种的想法。
我用两只笨拙的手压住了小太阳的边缘，把左脸凑了过去抱住了它，我闻到了头发和头皮烧焦的味道，我还是紧紧的抱着它，我听到自己的皮肤噼啪作响，在热烈的空气中爆裂，我抱着它直到那颗该死的眼球从眼眶中融化，掉到了面前的地板上，像煎鸡蛋一样嘶嘶作响。